LA BODA DEL PRIMO DE LA INO
No es que a la Ino no le gusten las bodas,
bautizos, comuniones y demás eventos. Por el contrario, disfruta hablando con
la gente, contando y escuchando historias que la evaden del cotidiano mutismo
al que se vé condenada por el bueno de su marido. Ella trabaja, él trabaja y “alterna”;
cuando se ven, ella sigue trabajando, y él ya ha alternado lo suficiente, así
que se tumba y emboba ante el televisor. Nada que contar, ¡ahora hay que
relajarse!, cuerpo sobre el sofá, lengua en la garganta.
Cuando ella
está cansada, se va a dormir. Ha pasado un día. Como el de ayer, como
los demás.
Por eso, cuando llega a mi casa, la Ino
trabaja media hora extraordinaria, un cafetito, un par de orejas y un achuchón
cariñoso por sueldo. Ese ratito es nuestro, extraordinario.
Hay algo , sin embargo, que pone a la Ino de
los nervios, que trunca la alegría de encontrarse con su familia. ¿Qué hato le
toca esta vez?. Tiene tres: el que le regaló su tía la gorda, que ahora está
como un fideo, hace diez años. Es un traje-túnica rojo y a lunares, que le
llega a media pierna, pues la Ino es más bajita. Los otros dos los consiguió
de los desechos de dos orondas señoras para las que trabajaba, son
negros, y aunque estaban un poco estropeados la Ino los apañó, los dejó “como
un guante”, según sus propias palabras. Lo malo es que no recuerda el que llevó la
última vez, ¡ella también tiene su orgullo!.
En cualquier caso se ha decidido por el rojo, es más alegre, aunque
entonces tendrá que llevar tacones: con su amplia figura y esas túnicas que
pretenden disimular lo que sin duda es patente a todos, parecería una mesa de
camilla sin patas, caso de no elevar un poco sus varicosas piernas. La ventaja
es que en este punto no se vé obligada a elegir. Son los únicos tacones que
tiene, los que lleva siempre, los del traje de tornaboda que le compró su
madre. ¡Menuda suerte ha tenido con que no le hayan crecido los pies!. Son bastante altos, con suela de goma y
plataforma (que ahora se vuelve a llevar); ¡Qué carajo le importa eso a la
Ino!. ¡ Ella lleva lo que lleva, sin saber si se lleva!.
Llegaron tarde, como siempre. Su marido
conduce, no lo hace mal, aunque nadie le quita las tres o cuatro vueltas a cada
rotonda con la que se encuentra, hasta encontrar la salida. No permite a la Ino
que pregunte, ¡faltaría más!. El otro problemilla es el de aparcar. La Ino está
convencida de que su dolor de cervicales proviene de los golpecitos o
golpetazos sin los que su marido no sabría que el hueco ha llegado a término,
que detrás hay una pared o un coche, ¿qué más dá?.
La pequeña ermita en un pueblecillo de
Albacete ya está abarrotada, la misa a medio, los novios medio casados. Ni un
huequecito para sentarse y evitar los dolores de piernas sobre los malditos
tacones.
Aguanta cinco, diez minutos, de pie. Se
apalanca en una columna para reconfortar un poco su espalda, pero no los pies.
De pronto se
le ilumina la cara. Ha encontrado un sitio que nadie le va a quitar.
Las
cortinillas de terciopelo rojo del confesionario están abiertas, y hay dos
curas oficiando la misa. Con todo disimulo y sin decir nada, (de todas formas su marido se ha
quedado en la puerta fumando y hablando con los paisanos), se va acercando muy lentamente, y justo
cuando todos comienzan a cantar, aprovecha para meterse en el confesionario, cerrando
tras de sí las cortinillas. Desde allí escucha y otea a los novios por la
pequeña ranura. ¡Quiere ver a la novia!. Le encantan las novias, con esos
trajes blanco inmaculado, no como el que a ella le prestaron, lleno de manchas
amarillentas que consiguió disimular pegándoles encima una florecita. Pero tanta florecita se le íba enganchando por
todas las puertas, o en los trajes de los invitados, de modo que, cuando
comenzó el baile, la Ino íba bastante desflorada (por supuesto en el mejor
sentido del término, pues ella llegó casta y pura a su matrimonio, ¡y que nadie
lo ponga en duda!).
Pues bien, ahí está en su confesionario,
cortinilla cerrada, descansando, pero alerta al más mínimo movimiento a su
alrededor. Y no tardó en producirse; oye como alguien se arrodilla a su derecha
y susurra: “Ave María Purísima”. La Ino queda petrificada. Sus pulsaciones
alcanzan un ritmo desorbitado, tan extremo que el corazón parece habérsele
subido a la garganta. Deja de respirar. “Ave María Purísima”, insiste la
vocecita.
La Ino no pudo resistir más, abriendo la
cortinilla respondió: “coño, que no soy el cura”, e intentó levantarse. La cara
fea y asustada de la Ino prodújo tal impacto en la pobre señora, que alzando la
voz comenzó a suspirar, “Ave María Purísima”, “Ave María Purísima”, pero esta
vez de puro horror, saliendo despavorida hacia su asiento. La Ino quíso
imitarla, correr, pero al primer paso se quedó parada, ¡imposible mover los
pies!. La suela de sus viejos y bien cuidados zapatos de tacón había quedado
totalmente adherida al suelo. La gente empezó a dirigir sus miradas al
confesionario. Ahí estaba la Ino plantada. Ni hacia delante ni hacia detrás
podía moverse. Daba en vano tirones hacia arriba, pero la goma de la suela no
quería despegarse, parecía como si se hubiera derretido y fusionado con el
suelo. Todos la miraban, el espectáculo había cambiado de escenario. Los novios
habían pasado a segundo plano.
Su rostro se
íba desencajando, haciendo gestos y muecas de esfuerzo, luchando contra sus
pies. En un desmedido tirón de rabia logró despegarse. Sin mirar al curioso
público, toda orgullosa y desafiante , consiguió salir del confesionario a
trompicones. Cada uno de sus inestables pasos dejaban tras de sí un trozo de
goma pegado al suelo. Y así, tirón a tirón, llegó a la puerta de la iglesia.
Miró hacia atrás y púdo ver su completo recorrido, marcado por los trozos de
goma que iban desprendiendo sus zapatos. Goma pegada al suelo y muy pegajosa.
Tras aquel largo camino había llegado casi a su estatura normal, pero eso no era
lo peor. Sus pensamientos la llevaron a algo mucho más grave. Imaginó a los
novios saliendo de la iglesia, pegándose al suelo mientras eran bombardeados de
arroz, los imaginó cayéndose, provocando la caída de los que venían tras
ellos....... Y este fue su último pensamiento. Cuando despertó la habían
transportado a duras penas al banco más cercano y la abanicaban. Abrió los ojos y sus oídos oyeron lo inevitable,
un gran griterío. Los novios habían caído, también sus seguidores.
Esta boda
fué sonada.
Al año siguiente la Ino recibió por su
cumpleaños un paquetito de Albacete. ¡Un paquete!, gritó de alegría. Cuando lo
abrió recordó la experiencia más abrumadora de toda su vida.
¡Eran unos
preciosos tacones de charol negro, nuevos, con suela de cuero!. Los que cubrirían sus pies el resto de su vida,
en los eventos. La Ino sonrió, ya no quedaba rastro del pasado bochorno.
Checha, 20 de mayo de 2012
Esto de quedarse sin suela me suena, me pasó a mi, bueno, a mi no, al zapato de mi marido.
ResponderEliminarSábado 12, comunión a las 19 horas de unos sobrinos, solo falto yo por terminar de arreglar, mis dos hijos y mi marido ya están, pero andando por casa, y menos mal que fue en casa, mi marido comienza a soltar trozos de suela de uno de sus zapatos, ¡¡¡pero buenos trozos, estaba sembrando la casa y quedándose sin suela!!!, a mi me entra el nervio, no tiene otros, siempre va con calzado deportivo, y estos no se los ponía desde hacía tres años en la boda de mi sobrino. Improvisamos rápidamente, se pone el vaquero más oscuro que tiene, unos deportivos azul marino, pero como tienen una franja clara en el lateral de la suela, a mi hijo se le ocurre pintárselas con permanente negro, sin haber terminado se le acaba el rotulador. Llegamos con la comunión empezada, contamos nuestra anécdota y mi cuñado nos dice que a él también le sucedió en una ocasión. No todo terminó ahí, al llegar a casa tenía el suelo lleno de pegotes negros, secos, pegados, con el ajetreo y las prisas los habíamos ido pisando y se habían quedado pegados, no se iban, tuve que rascar.
Y esto lo he escrito con un mosquito zumbándome todo el rato en la oreja, ¿por qué será que zumban en el oído los muy cabrones?, es como si dijeran ¿¿¿MOLESTO, MOLESTO???. Y cada vez que lo oigo se me pone la piel de gallina, quizá me huele la sangre, como dice mi hijo, y yo se lo pongo fácil al puto mosquito ya que con el calor estoy fresquita, como si estuviera en biquini, claro que estoy en mi casa y el intruso es él. Ya me han dejado buena huella, como duermo como dios manda, me ha picado uno, con el gusto que me da sentir las sábanas fresquitas en mi cuerpo serrano, no me van a impedir que haga nudismo en mi propia cama, y te diré Checha dónde llevo la huella de su ataque vampírico, ¡¡¡EN LA TETA DERECHA, Y PARECE QUE TENGO 2 PEZONES!!! (Todavía me estoy riendo de lo que te he puesto, pero yo te lo mando, y así no me río yo sola).
Tras este relato tan íntimo de tu amiga, me he quedao sin palabras...( ozú!) pero quiero que sepas que me encanta la Ino y sus historias.
ResponderEliminarAviso a navegantes: creo que esa goma pegada sale con aceite, aunque luego hay que limpiar el aceite... Besos mil!.
Tu comentario me suena a censura, Alejandra, real o imaginario, el escrito de milamami me ha hecho reír, y mucho, y creo que esa es su finalidad, igual que el de checha. Ya hay demasiada censura para no poder pronunciar la palabra teta, si llevamos un picotazo tan grande que el grano parece un pezón o que dormimos en pelotas, ¿o es que con la iglesia hemos topado?
ResponderEliminarMe encantan las dos, me hacen pasar un rato agradable, y cuando se ponen filosóficas y trascendentales también, me hacen reflexionar. Ya sé que se puede opinar, pero si en vez de aportar algo, nos limitamos a criticar, nos escandalizamos cuando la otra persona no ha tenido ninguna maldad, es que algo falla en uno mismo.
Si no me equivoco y la conozco bien, a estas alturas Alejandra ya no se asusta de las tetas y los pezones, que ella también es muy picarona cuando quiere. Yo creo que la ha pillado un poco floja, un poco criticoncilla, ¿verdad guapa?.
ResponderEliminarYo las intimidades no las publico en mi blog, por si nos ponemos coloraos.
Un besazo a los tres.
teta, pedo, culo, pis !
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